二次災害（自滅） [フレックス社員、危機一髪]
年末年始に、私は車をまたぶつけて修理に出していた。その間、寝坊して、ちょうどいい電車がなくなってしまった朝があり、タクシー出勤をした。一次災害が起きる。寝坊しただけあって、家に財布を忘れてきてしまったのである。鞄の中を一生懸命ごそごそかき回すも、ない、ないものはない。強く念じれば財布が瞬間移動するかもしれなかったが、頭がボケているので精神を正しく集中できなかった。
「す、すみません、財布を忘れてきてしまったのです……（おそるおそる）」と罪を告白すると、運さんは「あ、そう」と、わりとあっさりした態度。「あとで払いに来てな」という話になり、名前と電話番号のメモをちぎって渡し、その場は終わった。
この一件を忘れたわけではなかったが、平日は朝から晩まで会社にいる上、今は繁忙期である。タクシー営業所をたずねていくことができないまま、日数を重ねてしまった。「でも、まだ１ヶ月も経ってないんだから大丈夫…だよねえ？ 大丈夫なことにしてくれえ」と、やや涙目で思っていた私は甘かった。携帯が着信を受けてぶるぶると震え始めた。見覚えのない番号が表示される。ついに、タクシードライバーからの連絡が入った。
「遅すぎるぜ、ねえちゃん。こっちは立て替えてやってんだからよぅ。早く払ってもらわないと困るんだよ。え？」（ドスのきいた声で）
あの朝のあっさりした態度はどこへやら、運さんはヤクザ口調で取り立てにかかったのだった!! ひえ〜!!!
週末に払いに行く、と約束して電話を切ったものの、恐ろしくなってきた。遅くなったのはこちらの落ち度とは言え、電話の声は聞く者を怖気づかせるに充分、迫力の重低音であった。タクシー代を払うのは当然であって、嫌だとは全く思わないが、こんなおっそろしい親父さんに会いたくないと、肝が縮んだ。
土壇場になって、秘策を思いつく。仕事の都合でどうしてもどうしても行けなくなったということにして、丁重ぉなお手紙に金を添え、郵送することにしたのである。悪は急げと、昔の人はよく言ったものだ（その昔の人って誰なんだっ）。早速、電話番号帳をめくって営業所住所を調べる。夜中だったこともあり、現金書留ではなく、危険を冒しての普通郵便！ その中にお札のみ封入（硬貨は重いからね）、「お釣りはいりません」と日本なのになぜかチップをつけた。そうして、コンビニで切手を買って、投函したのだったが。
現金は現金書留で出さなければならぬもの。無論、これは規定違反である。違反するからには、あとからボロを出さぬよう、綺麗に仕上げなければならない。やらずにいられるならやらないのが一番だが、やるからには徹底すべきであろう。しかし、私はつくづく悪党には向いていない。何か一つ変わったことをしようとすると、あっという間にぼろが出る。韓国垢すり式にぼろぼろ出てくる。
「ぷは〜、出した出した♪」と、済んだつもりで、投函ついでにラーメン屋さんに寄ったが、何故だろう、塩ラーメンを頼みながらもまだなお不安を拭い去れなかった。気持ちが晴れないのは、その塩ラーメンのスープが期待したほど澄んだ輝きを放たず、濁った色に塩以外の味が溶けすぎているから、ではなかった。塩ラーメンのスープは余分なものを含まず、透明で美しいことが望ましい。ともかく、ラーメンを啜りながらも疑念にかられていた。これで本当に事件は終わったのだろうか……。
事件はラーメン屋で起きてるんじゃない！ 会計の際、ふと財布（一次災害の際に自宅に忘れてたブツ）を覗いてまっつぁお（真っ青）。そこには、買った切手がそのまま残っていた。私は、封筒に切手を貼り忘れていたのである。一次災害は二次災害を引き起こしてしまった。二次災害は三次災害を呼ぶかもしれないのであった。
困った点が二つ。まずは、会社の旧封筒を使ってしまったこと！ 下部に業者の住所が印刷されている壱品だが、事務センター移転に伴い廃棄処分が決まっていた。業務用には使えないものの、普通の封筒としては用が足りるので、配られ、私用におろされた。それを使ってしまったのだ。親父に言わせれば、私用に使用である。
今回の犯罪に使われた封筒は、よく見ると（悪く見てもいいが）、左上角に「料金別納郵便」のマークが入っている。というより、その切手欄がマークで潰れているのが敗因。左上が変に充実して見えてしまうのが悪い。普通の郵便物なら、いくら私がおボケちゃんだろうと「ぅおぅ、左上がすかすか！ ぉうっ、切手を貼ってないからだ!!」と思い出すことができたろう。切手もスタンプも何もないのが目に飛び込んでくるように出来ているのだ。それを料金別納の野郎、猪口才なまねを！（相手は、野郎でも人間でもないが）
別納郵便ということは、配達料金の請求が会社に行ってしまうんではないか!? 私はばっきばきのめきめきがらがらどんがらがしゃんと恐れをなした。何を隠そう、私は自分の勤め先を恐れている。そもそも、管理部の羽田さんが怖いのだった。
お久しぶりの羽田さん。覚えておいでだろうか？ 去年のblogに登場したこのお名前を。ぱたぱた、ばたばたと忙しく動き回るスーパーキャリアウーマン。入社試験の日に初めてお会いしたのだった。
羽田氏は管理室の人間なので、現在、業務ルームにいる私と接する機会はほとんどない。それでも、廊下で彼女とすれ違う際など、鋭い緊張が走る。衣服の下でずざざっと産毛が立ってそうだ。羽田さん。彼女はね。凄い。触れなくても切れそうだ。君は小宇宙を感じたことがあるか？（出典：聖闘士星矢） 羽田さんは、今でもものすごい早足でぱたぱた動き回り、働き回っている。彼女は、光速並みの高速で喋ることができる。小柄なのに存在感が大きくて、私は彼女の背中越しに、デキる女のコスモが見えている。デキるっていうか、強いっていうか、ちょっと怖い……。
郵便局から会社に請求が行けば、真っ先に管理部に知れる。管理に知れれば、羽田さんにばれる。これが漫画ならば、額に縦線と汗マークが入る状況だ。慌てて、インターネットにアクセス。郵便物について調べる。
料金別納、それは、
●大量の郵便物を出す時に便利である。
●一度に出す量が10通以上で、料金を一括して支払う場合に使われる。
一通だと、別納郵便は成立しない→そういう意味では、会社に代金の請求は行かない。→羽田さんに叱られる可能性は減った。
だが、もう一つ困ったのが、封筒裏の差出人住所の番地を略してしまったこと！ うちは４丁目○−○○なんだが、４丁目どころか４としか書かなかったのである。普段はしっかりとフルアドレスを記しているのに、こんな時に限ってポカを★
配達員が頑張れば、「４」だけでも木谷の表札を見つけて、うちに戻してくれるはずではある。だが、へなちょこ局員にあったら、返してくれない……。宛先の方にそのまま配達してしまうかもしれない。
このようなものが先方に届いたら、また怖い電話がかかってきちゃうじゃないか。ヤクザ風運ちゃんの手に渡る前にとりかえさなければ……。
翌日、朝一番に中央郵便局へと車を走らせたのだった。
果たして、間に合うか!? どどーん。
kotaniriko
2005-01-29 01:14:52 | Permalink | コメント(2) |
誕生！ 納豆バナナブーツの伝説 [フレックス社員、危機一髪]
トイレで歯磨きをしていたら、「なんか、くさくない？」「くさい」「くさいよね」「何のにおい？」と皆が騒ぎ始めた。匂いのもとはどこか探り当てなければ気がすまないらしく、数人がにわか調査団を結成。腰を屈め、目線を低くして、きょろきょろ。「ここじゃない？」約一名が、洗面台の下の戸棚をﾊﾞﾀｰﾝと開けた途端、もわ〜。「ああっ、木谷さん大丈夫？」「う、うん、多分……」匂いが強くなったせいで、私は歯を磨きながらも思わずよろめいてしまったのだった。
何とも言いようのない匂いの源は、戸棚の奥にしっかとしまいこまれていた。場所がトイレだけに、匂いといえばまあ理由は色々考えられるが、××でも○○○でも△△△△でもない匂い。しかし、これが全く初めてというわけでもない、何となくかぎ覚えがあるような気がする。どこか、なつかしいような……。
誰かが言った。「なんか、納豆みたいな匂い、しない……？」
私は最初、バナナの腐ったような匂いだと感じたのだが、言われてみれば納豆くさいような気もしてきた。
内容物をあらためた人が言い出した。「ブーツだよ！」
どよめきが起きた。「ブーツがくさかったんだ」「くっさ〜」「納豆かと思った」「っていうか、なんでこんなところにブーツがあるの？」「知らなーい」 騒ぐ一同。その端っこで、歯ブラシをまぬけに口に突っ込んだまま、私は考えていた。
「なぜ、納豆がブーツなのだ……？」
やはりな。女子トイレは、常にホラーやミステリーの舞台となってきた。学校においては、花子さん又はハリーポッター。無論、社内においても、もっとも危険で秘密めいたところである。まだ歴史の浅い我が社であるが、今、ここから数々の怪談や伝説が生まれ出ようとしている。その一つが、納豆風味のブーツの物語なのである。
なぜに、トイレにブーツがあるのか？ 察するに、置き場所に困ったからだろう。うちの会社には、個人用のロッカーがないので。
おもては雪。大抵の人がブーツで出社している。社則でロングブーツ着用は禁止されているし、実際問題として動きづらいので、勤務中に足元を変える人は少なくない。通常、履き替えた靴は、自分の席の足元に置いておく。まあ、そこしかない。選択の余地がないのだ。
こういう時だ、小さくてもいいからロッカーの一つもあればなと思うのは。就業場所に私物を持ち込む必要はないことくらい、承知しているが、それでも女の荷物はかさばる。机の下は窮屈だ。長いブーツともなれば、尚更スペースをとる。困った彼女（どこの部署のどなたかは存じ上げないが）は、汚れたブーツをそこに置くことにしたに違いない。
自分のデスク周りで間に合わない人たちが、いつからか、歯ブラシやコップ程度のものを洗面台の下に置くようになった。管理部で許可を出したような記憶はないが、毎日持ち帰るようなものでもないので、黙認されているような格好である。（私は毎晩、おうちで歯ブラシを洗って乾かすけどね☆）
そこにあらわれた土足は、かなりの衝撃を与えた！ 人が口の中に突っ込む歯ブラシ、口の中をゆすぐコップと同じ場所に、汚れた靴類を並べておくなんて、ちょっと考えられない。日本人女性の感覚とは思えないのだが、さすがに海外資本の会社は大らかだ。（絶対、問題が違う） それも、あたかも納豆のような異臭をもうもうと放ち、度肝を抜いた。クリティカルヒットが出た。この納豆バナナブーツならば、長らく語り継がれる社内伝説としての素質を、充分に備えている。
バナナは、私が思っただけだったけど。
納豆、バナナ、ブーツ。形も色も手触りも全く似ていない、このばらばらに打たれた三つの点をつなぐキーワードは、ずばり「臭い」であった。「臭い」と書いてニオイと読むかクサイと読むかは、個人の自由である。その一言を当てはめた時、納豆たち（たちって。一緒にしていいのか）は同じステージに上がり、輪になって踊り出す。
二人では円とは呼べない。輪になれない。丸くなって踊るためには、少なくとも三人、必要である。納豆のような臭いにふりむいた時、そこに横たわっていた蒸れ蒸れブーツ。その臭いは、腐ったバナナを想起させるものでもあった。ブーツは急遽、スカウトされた。こうして、役者が三人そろったのである。
納豆とバナナはといえば、あらかじめ、裏で手をとりあっていた。
記憶は、小学生の頃までさかのぼる。学校給食。食べ盛りの子供はそれを食うため学校へ行くという噂も聞く、お愉しみのひとときに。私は突如、ねばねば地獄に突き落とされた。廊下から流れてくる空気に、納豆のような色がついていることに気づいたのである。空気は甘くねっとりとしていた。姿形はまだ見えぬうちから、臭気のみが粘っていた。納豆じみた臭いのもとはずんずん近づいてきて、やがて教室に届けられた。
クラス全員分のバナナを一つにつめこんだ、巨大な透明袋だった。
その内容物は。お世辞にも、きれいとは言いがたかった。柔らかい果物なのに、全部一袋に入れて持ち運んだせいもあるだろう。わりと熟したバナナだったせいもあるだろう。あんまり黄色くなくて、皮がだいぶ黒ずんで、傷みを訴えていたのだ。熟れた果実は、良くも悪くもにおう。袋の口が閉められている段階でも、バナナ臭はけっこう外に漏れていた。
口を開けた途端、袋にこもっていたバナナは、いっせいにもわ〜っと臭いを放出した。たちまち教室中に充満したそいつは、もはやガスであった。そう、そのバナナガスを、私はなぜだかものすごく納豆くさいと感じたのだった。糸ひき粘る臭さ。
最近のブーツ事件をクロスさせてみる。棚の戸がしっかり閉まっている状態でも、ブーツの臭いは外に漏れていた。開く前から臭いが分かってしまう、この点で、ブーツ事件とバナナ事件は符合する。もう一点。臭気は充分にためこまれており、開けたら即、もわ〜っと空中に解き放たれた。このことでも、二つの事件は奇妙に符合するのである。
バナナのエピソードに戻ろう。なぜか、その皮はてらてら光り、ぬらぬらと濡れていた。皮をむくと、納豆に似た臭いがより一層鮮烈になり、中味はぐちゅぐちゅ、噛むとべろんべろん……。やけにグロい。黙って食べてたくましく消化したけど、ありゃあ一体何だ？ 最近のやわな子供が食べたら、食中毒になりそうなしろものだった。
かつて、木谷家の朝食は、ごはんに納豆を常とした。だから、バナナ事件の翌朝も、ごはんに納豆であった。納豆のにほひがバナナとダブって、嫌だった、すごく。しかし、大人に逆らう方法がよく分からなかったよい子の僕は、いつも通りに納豆をかき混ぜるしかなかった。器に醤油を垂らし、お箸で時計回りとは反対方向にぐりんぐりん。悲しくも粘り気を出して、黙々とごはんにかけた。それは、あまりにも普段と変わらない朝だった。何か、こみあげるものがあったらしい。
連続事件だったのである。
今は、自らの意志で拒否できる。納豆とバナナは、しばらく食べないつもりだ。
ブーツを脱ぎ履きするたび、くたっとなってちょっと曲がったくらいのロングブーツって、バナナに似ているのかもしれない……と錯覚に悩んでみたり、ブーツの中に納豆が入っているような嫌ぁな気分に襲われて、消臭スプレーを買ったり。きぼちわるくてしょうがない。冬も雪も好きな私だが、早くブーツがいらない季節になってほしいと、今年ばかりは切実に願っている。
kotaniriko
2005-01-20 21:58:36 | Permalink | コメント(2) |
念入りに化粧を直す彼女に幻滅 [フレックス社員、危機一髪]
妄想をかきたてられる職業ナンバー１♥ と言えば？ フライトアテンダント？ ナース？ 社長秘書？
私的には、「元」がつく方がそそる（例：「元カノ」「元妻」など）。何か過去がある女がいいのだ。また、「美人」もキーワードである。但し、「元美人看護婦（今は「婦」って言っちゃいけないらしいですが…）」「元美人秘書」などとつなげて書くと、もう美人じゃないみたいでよろしくない。
うちの会社にはいるのだ、そういう職業にかつて従事していた方が。不動の人気を誇る職を経験した美人が。それも、きわめて近くの部署にである。楽しみにしない私ではない。綺麗な同性を観賞するのは大好きだ。この会社で数少ない男性は、あんまり見たくれがよくない（どちらかというとヘンな）人たちなので、その点で期待はしていない。この荒野で目を慰めてくれそうなのは、美しい女だけである。
輝かしい経歴を持つその美人の席は、私のデスクと背中合わせに存在した。気づいたとき、こんなに近くにいるなんてと、ちょっとした感動を覚えたものである。廊下で時々すれ違うくらいのことでも、心は「ラッキー♪」と歌い上げた。だが、そんなささやかな楽しみさえも、奪われる日がやってこようとは。
席替えである。年末、部署の上司が「ＰＣ入力がメインの人を、一角に集めたい。木谷さんも入力メインだから、あっちに移ってほしい」と言い出した。これまでは部屋の中央の席だったのに、指差されたあっちとは、壁際地方。彼女の席からは遥かに遠ざかる、辺境の地であった。
その上、入力隊ゾーンには、我が部署唯二の男性が混じっている。彼らには、若さがない。かといって渋い魅力があるわけでもない、ちょっと半端な感じの男性二人組は、申し訳ないが美しいとは言いがたく……。
若くて美しいお姉さんとＶＳ若くなくて美しくないおじさん。選ぶほどのこともない。私は勿論、席をかえないで下さぁいと、めずらしく自己を主張して、あくまでも元の席に居残ろうとした。しかし、願いむなしく、左遷されることに決まってしまったのである。あいるびーばっく。
上司が判断しただけのことはあった。引っ越し先は、なるほど仕事自体は進みやすい環境にあった。近隣の席の方々も、一応「新入り」である私によく声をかけ、何かと気遣ってくれる。嬉しく思いながらも、私がかたくなさを捨てられずにいるのは、視界に潤いがないからだ。綺麗な花が見たい。目が女を求めていた。
久しぶりに、元背中合わせの彼女と会った。相変わらず美しかった。そのままの姿を勝手にカメラで15秒映しただけで、化粧品のＣＭが一本できてしまいそう。そろったまつげがびっしり、大きな瞳がぱっちり。美人はまばたき一つで人の目をひきつけることができるのだ。そして、唇が描く魅惑のカーブ……。
そんな完璧な表情を、鏡に向かってくりだす彼女がいた。私は一瞬「!?」と立ち止まってしまった。何か異質なものでも見たような気がした。
場所はトイレだ。そんなところで、モデルよろしく キメ★ の表情を作っている彼女と遭遇してしまったのである。
何かと思ったら、メイクのノリをチェックしているのだった。ハンドモデルもできそうな細い手、しなやかな指が、コンパクトや口紅をもてあそんでいた。どこも化粧崩れは起きていない、つけたての新鮮そのもののようだが、本人は満足していない様子。魔法のコンパクトから、再び化粧パフをとりあげるのが見えた。きりりとはりつめた弓の（byもののけ姫）ように描かれた眉が、真剣にひそめられていた。
女たるもの、このくらいでなければ駄目かなと、反省の念がわいた。いつでもどこでも、女であることを忘れてはならないのかもしれない。私と来たら、新年始まりの週を、ずっとすっぴん出社で通してしまったのだ。わーい。客商売でもなく、事務で部屋にこもりきりなので、顔なんか誰も見ていないと信じ切ってのことだが、いかがなものだろう。
しかしながら、勤務中、化粧直しに時間をかけるのもまた、いかがなものだろう。私が用をすませて出てきても、彼女はまだメイクに夢中。鏡の前で格闘を続けていた。完璧メイクは、近くで見ると結構濃くて、素肌感が全然感じられなかった。舞台メイクじゃあるまいし君、日常生活で一体何をやっているのだ？
もはや、憧れの気持ちはなくなっていた。
こうしてまた、一つの恋が風と共に去りぬ。
この手の幻滅は、彼女に限ったことではない。トイレで念入りに化粧を直している女を見ると、どれだけ綺麗に化粧がのったとしてももう駄目だ。萎えてしまう。金と技術が伴えば、美は製造できることくらい、同性なら分かっている。それでも、舞台裏は見せないでほしい。見せてしまったら最後、夢の女でいられなくなってしまうのだから。
夢を壊されるのは悲しい限りだが、客観的に見た場合には、女子トイレは面白い空間ではあるのだ。楽屋を覗けるとでもいうのだろうか。人が顔を作っているシーンを目撃できるのは、やっぱりおもしろおかしくて、時として涙ぐましくて、いくらか悲劇的な喜劇である。
高いメーカーの化粧品を使おうが、春の新色をお披露目しようが、廊下で一瞬すれ違うだけの相手が、他人のメイクをまじまじと見れるわけがない。だから、お化粧自体はそこまで重要ではないのかもしれない。が、メイクが終わった時、「武装完了」の表情をする彼女たち。メイクで武装したことにより、自信をまとって外の世界に出ていく。
その瞬間に立ち会えるのが、暇なときは結構観察のしがいがあるなと思う。暇じゃないと、やっぱり「何やってんだろこの人たち」と思うわけですが……。
kotaniriko
2005-01-12 23:23:17 | Permalink | コメント(0) |
停止と再始動 [フレックス社員、危機一髪]
今月の初めは、ずっと気分がすぐれなくて、会社をお休みしていた。体調は回復したが、気分は変わらなかった。一人として価値観が同じじゃない人にたくさん取りまかれて、何とかして合わせよう、でも合わせれない……なんて思っているうちに、ますますわけがわからないことになっていた。
協調性はあると思う。でも、協調性じゃなくて同調性がなければ、適応できない。同調できなければ味方にはなれない。相談にのろうという人もいた。でも、人がそばにいると気を遣うだけだった。ただ、自力で再び立ち上がることを誓い、一人、床に転がってうんうん唸っていた。
休んでいる間に、収穫がないわけではなかった。
ホテルのロビーで、意味もなく人間観察しているのが面白かった。人間が面白く見えてきた。近くにいると、人間は醜い。誰でも醜い部分を持っている。でも、離れて見るとそうでもなかった。場所をかえると気分も変わる。
木谷梨子にも飽きていた。薔薇の名前として何かできることはないだろうか、と思い立つ。薔薇の名前は別の人格で、木谷よりもセンスがいい、という錯覚にとらわれる。木谷としてではなく薔薇として、本や雑誌、DVDなどを次々に手にとってみた。新しい気持ちで、様々な情報を吸収することができた。
おうちで仮性インターネットオタクしてみたら、タイピングが早くなった。会社に復帰してから、大いに活かしている。
とり戻したり、やり直したり、することはできないのだと思う。でも、いろんな小さなくだらないことでへこたれまくって、その都度、何度も何度も何度も続きを始めるしかないのだろうなぁ、その繰り返しだなぁ人生の馬鹿は、と思うこのごろです。
kotaniriko
2004-12-20 23:01:09 | Permalink | コメント(0) |
ゲイリー（症状） [フレックス社員、危機一髪]
※トイレがらみの話題で、あんまり綺麗な記事ではございませんのでご了承下さい。
何事もなかったかのように、ただまったりと本茶日を過ごしたように書いたが、11月3日の早朝、私はしこたま具合が悪かった。
何かをさしこまれて、腹を真っ二つにへし折られているような痛みが、何度か。痛くても眠いので、しばらく耐えながらもそのまま、強固に布団で寝入ろうとしていた。だが、だんだん痛みがきりきりと締め上げ式にかわり、激しくなってきた。
眠さよりも痛さが勝った。階下のトイレに行って、○×□をして少し楽になった。だいだいおさまり、トイレを出て、また二階に戻ったのだが、布団にくるまって１分か２分くらいで、またしても腹痛に見舞われた。トイレに降りて、○×□……。そしてまた二階へ戻ったのだが、布団にくるまって１分か２分くらいで、またまた腹痛に見舞われた。トイレに降りて、○×□……。そしてまた二階へ戻ったのだが、布団にくるまって１分か２分くらいで、またまた腹痛に見舞われた。
繰り返し。
もう一度繰り返し。
な、ななな。なんだこれは。かの有名な下痢という症状か。
トイレにいる時は、そこまでひどい腹痛は感じなかった。どうも、布団に入っておなかがあたたまってくると、痛みがひどくなるようだ。
布団とトイレを行ったり来たりするのに疲れて、いい加減休みたいので、これ以上踏台昇降しなくてもいいようにと、しばらくトイレにこもってみた。もう出てこないだろうというくらいまで、ずっと待ってから、二階へ戻ったのである。それでも、布団に入って何分か後、あたたまってきた頃になって痛みが走るのであった。腸痛い。うぅ、なぜ、こんなことに……。ぐるじい中で考える。原因は、ピンクの小粒の、○○ーラックか！
発端は、下痢とは正反対…かに思える症状……。私は、便秘がちであることを告白しなければならない。普段からよく緊張する人間なんであるが、緊張すればするほどお通じが悪くなっていくし、お通じが悪いとますます緊張するしで、我ながらいい加減にしろという体質だ。また、女性の体の事情も手伝って、先週からは肌あれ・吹出物に悩まされてもいた。
そこで、ドラッグストアに立ち寄って、肌あれ・吹出物便秘にと大きく（…ほんとにな。）書かれたお薬を購入。就寝前に、一粒飲んだのである。
しかし、飲んだ日は会社が休みで、たいして緊張する理由もなく、便秘もいつもほどでもないような時だった。その状態で薬を飲んだせいで、いささか、ききすぎたのだろう。
教訓。便秘の薬は、真に便秘でぐるじんでいる最中に飲むものである。調子がいい日に飲んじゃあ駄目だ。それと、私はどちらかといえば、便秘よりも肌あれを気にしての服用だったのだが、それ、逆。まずは便秘にきいて、肌あれは二番目の目的なのだ。あくまでも便秘治療の薬であるという点を間違えないこと……。
分かりきってるはずの優先順位が、頭の中で入れかわってしまった。問題が深刻な方から治すのではなく、見えないところ（便秘）よりも見えてるところ（肌）の悩みを先に解消しようとしてしまうところに、何か、こころの動きとでもいうようなものを感じるわ……。
そりゃあ私もおかしいが、薬のパッケージだっておかしいのだ。上記のフォント拡大部分の通りで（？）、「肌あれ」も「吹出物便秘に」も、同じ大きさで書かれている。これ、「便秘」を強調して、「肌あれ」「服出物」はちょっとでも小さくしてくれたら、見た目にも順位づけがはっきりするのだが。ついでに、「肌あれ」のあとを中黒（・）で区切っているのに、「吹出物便秘に」は一緒だという不思議。「吹出物」と「便秘」は分けないのか。そもそも、「肌あれ」と「吹出物」が一緒で、「便秘」を分けて書いてある方が自然ではないだろうか。
…そもそもそもそも、便秘治療剤は便秘の人しか買わないのだから、肌あれの部分についてはそこまで考えなくていいってことか。うぅ〜ん。
そんな痛みと格闘している間に、カーテンの向こうからしらじらとした光がのぼっていた。
もう、朝だ。おお、腹痛に下痢だ。この状態で会社に行くのは危険である。痛む腹をさすりつつ、会社に電話。様子を見て、腹具合がおさまってから遅刻していくことに決め、その旨、連絡しようとした。
だ〜れも出ない。
部署直通電話に２分間コール×２回かけたが、「オペレーターが空き次第、おつなぎします」と、しらじらしいアナウンスが流れるばかりであった。そして、一向に空きそうにない。誰か一人くらい、会社に到着している頃合なのに。間をおいてかけなおしても、出ない。今度は朝礼中なのだろうか？ 仕方がないので、トイレでうずくまったまま（汚いなぁ〜）で、会社の管理部に電話した。すると、こんなアナウンスが！
「お客さまがおかけになった電話番号は、現在、使われておりません……」
そんなはず、ないんだけど〜!? 携帯電話に登録してある番号が、間違っているんだろうか？ という前に、この不況の煽りを食って、突然にうちの会社がつぶれてしまったんじゃないかと、余計な心配もしてしまった。
電話が駄目なら、FAXという手段がある。私は、木谷用箋に筆ペンでさらさらりと上司へのお手紙を書き上げて、じじじじ…と流した。（木谷家には専用の便箋があるのだ）家にFAXがあってよかったと思うのは、こういう時くらいである。
ところが、途中でFAXが「ピーピピピ！」と、セキセイインコもびっくりするような警告音を発し、ディスプレイには「ガシツフリョウ」との表示が。そういえば、このごろ会社のFAXの調子がいまいちなのだ。もう一度送り直すも、「再通信」という赤ランプが消えず。少し間をおいてから、みたび送信した。これで相手方に届いていなかったら、無断欠勤である。
……もう、どうにもなんないな。
そう思った私は、緑茶片手にインターネットなぞ楽しみ始めた。熱いお茶を飲んだら、体が内側からあたたまったせいか、おなかは時折ごろごろ言う程度までに復調した。しかし、せっかく遅れていくと決めたのなら、急ぐことはない。午前は捨てることにした。
昼頃、そろそろ着替えて出勤準備を……と、その時、カレンダーが目に入った。11月３日。天下の祝日だった！ ようやく、誰も電話に出なかった理由が分かった。うちの部署は、祝日は人並みに休みになっているのだ。はじめっから、休みなのである、休み。
わざわざFAXなんか流したことが悔やまれる……。
待て。（柔道の審判の口調で） 誰も来ていないのなら、FAXだって誰にも見られていないはず！ 実に適当な服を着て化粧もせずに、車のキーに飛びついた。仕事熱心な上司が休日出勤なんか思いつかないことを祈りつつ。
会社は、普通に開いていた。うちの部署は休みでも、他の部署は稼動している。24時間やってる部署もあるのだ。お疲れ様です。
ということは、目撃者、多数。
うちの部署の人間に余計な証言をする人がいないことを、願ってやみません。
業務ルームに侵入して（罪）チームのFAXをのぞきこむと、仕事の書類が何通か受信口にたまっていた。がさごそと、自分の筆跡を探す。あった！ 私が送ったFAX。１枚は、確かに印刷が途中で乱れてめちゃくちゃ。２、３枚目は、正常に受信されていた。その３枚を抜き去ると、私は何食わぬ顔でシュレッダー室へと消えていったのでした。
これで、誰かいらん口きかない限り、私のお間抜けぶりはバレずにすむ。平穏が訪れたかに見えた。なのに、なぜ。黙っておけばいいものを、どうしてもblogに書いてしまうのだった。全世界にむけて発進する、赤い恥。
kotaniriko
2004-11-05 00:11:37 | Permalink | コメント(0) |
古株扱い [フレックス社員、危機一髪]
また一人、会社を辞めることになった。ここの部署は、どう見ても人の入れ替わりが激しい。そう言っても、彼女が辞める理由は会社にあるのではない。寿退社である。辞めるってったっておめでたい話だ。せっかく手間暇かけて結婚するからには、もとをとるためにも、ちゃんとお幸せになって頂きたいものである。
結婚すると、会社から補助金を受け取ることができるそうだ。それを聞いて私が考えたことは、おそらく、書くまでもないのだろう。でも書く。
私も誰かと適当に結婚して、
お金もらって、
即離婚させてほしい!!
また、変な法律番組を見たものだから、「離婚すると慰謝料がとれるのか、ふむふむ」と、中途半端に学んでしまった。金。私が思うに、人生、金がすべてではない。すべてでは。ただ、お金で解決できることはあまりにも多い。
だがしかし、私では意図的にやっているのがばれてしまう。一種の結婚詐欺として、訴えられそうである。普段から、男性にそういう意味での興味はないということを、公言しすぎた。初めから別れる気ありありではなぁ……。こんなことなら、日頃から演技しておくのだった。というか、そういう記事ではないのに。話がどんどんずれていくのであった。
こうして、最初からいるメンバーも残り少なくなった。いつの間にか、私のあとに新しく入ったパート・アルバイトさんばかりになって、淋しい眺めである。あとで入った人は、のびのびと楽しそうに働く。あまりこう、のしかかる責任のようなものを感じていないように見える。
いつ入社か聞かれて去年だと答えたら、「じゃあ、古株ですね」と言われた。ふ、ふるかぶ。ぷるぷる。顔では笑っても、内心、ショックだった。自分の中では、一年やって、やっと一セット、という感じ。いまだに、毎日どぎまぎしながら仕事しているのに。もうフレッシュじゃいられなくなったのか。
この、古株という言葉は、聞き覚えがある。フラッシュバック。過去、飲食店でホール係をしていた頃だった。仕事もだいたい覚えて半年目に入った頃、常務に「古株のおまえたちがしっかりしないと」と言われた。その「おまえたち」には、私もばっちり含まれていたのだった。
それはそれは驚いた。当時は仕事をするということ自体になれていなかったし、まだ若かったから、古株扱いには、今よりもっとびっくりおめめみひらき状態になった。
何を不安に思うかって、将来である。このくらいで古株扱いされるのでは、この会社では何年も勤めおおせる人はいるのだろうかと……。こんなに頼りない自分が……、と不安に思う。しかし、働いて半年〜一年も経てば、世間一般的には「古株」と考えるものなのだろう。ぐはぁ。
どっちもフツーに言われたのだが、面と向かって古株と呼ばれて、嬉しい人っているのでしょうか……？
kotaniriko
2004-10-25 00:45:36 | Permalink | コメント(0) |
パクリのポット [フレックス社員、危機一髪]
 | ほんじょの鉛筆日和。マガジンハウス このアイテムの詳細/そして、レビュー(800) |
本上まなみの『ほんじょの鉛筆日和。』を読み返していたら、自分も「いとしのポット」が欲しくなった。スタバのマグを買ったばかりなのに、どうしても鞄に入れて持ち歩きたくなってしまった、マイポット。しかし、書いてしまってからちょっと思った、「しまった」。マイペットみたいな語感はいかがか。
とにかく、買いに行ったとも。しゅうっとスレンダーで、ロケットみたいに素敵に光ってる、わがいとしの銀色ポットをね★
パソコン、プリンタ、コピー機などなど、ＯＡ機器が何台も設置されている仕事場。人の喉よりも機械の体を思いやる空調のおかげで、非常に乾燥している。唇がくっついたままで乾き切ってしまい、時々開くとぱりぱりっと音がすることもある。飲み物の持ち込みが許可されているのは救いである。しかし、飲み物代が馬鹿にならない。
廊下に自販機があるが、毎回利用できるほどのお給料はもらっていない。
マイカップ持参だと、カフェテリアの珈琲を50円⇒35円にしてもらえるが、一杯分が安くなったといっておかわりしていたら、２ヶ月くらいであっさりポット代を追い越してしまうのであった。
そこで最近はお湯だけもらって、持参のハーブティーを淹れるようになったのだが……。紅茶は、労働の現場には何だかそぐわないようだ。働いているときは、少し飢えているくらいがいい。気持ちがゆっくり満ちてしまうと、仕事人になり切れないのである。
休憩時間に駐車場に出て、カーステでクラシックのラジオ番組を聴いたこともあった。紅茶片手に、秋空を見上げながら……。何とも言えないしあわせ気分♪になるものだが、これからは天候の悪い日も増える。いちいち車まで休憩には行けなくなるだろう。
だから、秋から冬にかけては……、ポットでお茶持参。これに決定！
ほんじょさんに倣って蕎麦茶を入れようか、それとも、とっておきの黒豆茶を投入しようか。夏のあまりものの麦茶もあったりするが。あたたかなお茶をたっぷりと用意してきて、ずーいと啜りたい。
そしてね、絶対にだ、このポットのふたには、私だけが口をつける。いとしのポットは回し飲みを禁ずる。乙女は間接……が許せないのである。
kotaniriko
2004-10-05 19:59:27 | Permalink | コメント(0) |